Bergführer- Mann erlebt eine Schwangerschaft.

Derzeit ist das Hobby unseres kleinen Gregors, seine Hand komplett in den Mund zu bekommen- solange da noch keine Zähne sind, stehen die Chancen derzeit recht gut, schlecht allerdings, wenn beim Tricksen einzelne Finger zu tief in den Rachen geschoben werden, dass man würgen muss.

Egal, wer nicht wagt, der nicht gewinnt- Nachdrücken, Würgen und das Ganze nochmal von vorne! Das muss doch einfach klappen!

Ich als Zahnarzt kenne das Problem.

Aber darum soll es nicht gehen.

Viele der Leserinnen haben Männer aus erster Hand nie in dem Alter zwischen Kindheit und Pubertät erlebt. Diejenigen, die diese Sorte Mensch kennengelernt haben  (auch der Autor- Selbsterfahrung und zwei jüngere Brüder) weis um deren hohe Affinität zu festen Ausscheidungen (Stuhl!):

Man(n) tritt mit Genuss und nackten Füßen in frische Kuhfladen (Solte man aber auch mal als Frau gemacht haben), sammelt mit Begeisterung (?) Pferdeäpfel für Mamas Gemüsebeet, beschmeisst sich gegenseitig mit angetrocknetem irgendwas von diversen Pflanzenfressern (ausgesprochen spassig- wie Gotcha- macht aber schwere Flecken) und seziert Gewölle von Greifvögeln zusammen mit Vaddern auf Muttis gutem Porzellan in der Küche (auch heute gerne noch, wenigstens mit den Fußspitzen am Wegesrand)

Sprengt an Neujahr mit gefundenen Knallern die Hundehaufen in der Anlage und hasste es nach wie vor trotzdem, in sie reinzutreten- das ist genau die Altersgruppe.

Man zieht sich auf, weils auf dem Klo stinkt, und stellt „`ne Stange Nougat in die Schüssel“ oder „seilt einen ab.“

Ladies, keine Angst, das geht vorbei. Dachte ich.

Es geht vorbei. Und kommt wieder: Wenn das erste Kind da ist. Und dann packt das Virus auch euch Frauen!

„Hat er schon Drückerchen gemacht?“ “ Du, die Kaka sieht komisch aus!“ „Mann, hat der Kleine die Windel schon wieder voll gemacht!“ „Fein hast Du Kaka gemacht, Butzele!“

Hurra, Pupsi Hansi- da ist sie wieder, die Faszination! „Heute wars ein bisschen heller!“ Gestern wars aber viieel dunkler!“

„Wie schön, dass das Kind so toll Kacken kann!“

So ist es.

http://www.chilloutzone.to/video/marshmallow-splatter.html

Ich komme von der Arbeit nach Hause.

Die beste Ehefrau von allen hat etwas köstliches gekocht, das Kind ist so höflich und wartet das Essen ab, um dann noch aufzuwachen, um irritiert erst die Wand mit Kalender und dann seinen Erzeuger anzusehen und erstmal nach dem Nucki zu schreien.

Beim Applizieren des Nuckis kommte der Erzeuger nahe genug an das Gesicht des Säuglings und dieser merkt: Den Typ kenne ich irgendwoher. Fragen wir mal nach.

G: „Guuuuuhh hiip“ (Süssssss!)

P: „Ganz richtig, ich bin Dein Vater. War die ganze Zeit auf der Arbeit. Wie geht´s Dir, mein Kind?“

G: „Ghhhhhhh“ (sehr leise, lacht)

P: „Bei mir wars auch ganz gut für einen Montag mit Kursbeginn-Du kannst Dir nicht vorstellen, was die Studis allen wieder nicht wissen! Komplett die Festplatte gelöscht in drei Wochen!“

G: „Baaahhjeeeeeei!“ (laut, lacht wieder)

P: „Genau, das ist wie in die Windel kacken, ohne zu wissen, was man macht! Sowas gehört verboten. Was gab denn bei Dir zu Essen, ich hatte Brötchen und nachher gefüllte Paprika (ohne Zweibeln) mit Reis.“

G: „ÖrrrrrrrÖrrrrrrrrli“ (Schluckauf, angedeutet)

P: „Nein, Mundgeruch sagt man mir nicht nach, aber Du stinkst ein bisschen aus der Luke!“

G: „Hmmmmmmmmmmmmmmui“ (seeeehr leise)

P: „Hmmm, so ´ne schöne Milch ist aber auch toll.“

G: „BLB“ (sehr feucht vorne) „Prrrrrrrrrrrhui“ (trocken hinten)

P: „Bin auch froh, dass die Leichtathletik-WM vorbei ist, so dolle war es ja auch nicht.“

G: „BRÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ“

P: (singend) „Alle die mit uns auf Kaperfahrt fahren, müssen Männer mit Bärten sein! Alle die Weiber und Branntwein mögen, müssen Männer mit Bärten sein! Jan und Hein………. (darunter Bordun BRÄÄÄÄÄÄÄ bei hochrotem Kopf und weiten Pupillen-Atropin und junge Maid machen die Pupillen weit…..)

P: (singend) „Lange Samstach in dä Citi, Papp und Mamm de jonn mem Titti… (BRÄÄÄÄÄÄ)

G: (lauter werdend) „BRÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!

P: „Ech mööch su jään ens kriesche, doch kriesche darf mer net! Schon als kleine Jung weed de jesaat, Indianer kriesche net! Ech mööch su jään ens kriesche, weil et mer manschmol danoch ess……“

G: (FFF!) BRÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!

Nun wird der Kleine an die Mutterbrust gegeben. Soviel zu Männergesprächen.

Meistens ist unser Gregor ziemlich brav und beschäftigt sich zufrieden mit sich selbst, doch heute ist er unleidlich. Papa hat Wochenende und kann sich kümmern, wir gehen spazieren, hören ein bisschen Dixieland- bis eben hat das gereicht.

Nun läuft er aber nicht mehr rund- vielleicht weil die Elties müde sind und schon den anstürmenden Montag spüren. Oder, weil die Elties müde sind und merken, dass sie am ganzen Wochenede nichts geschafft haben, was sie sich vorgenommen haben ausser dem Baden des Kindes und des Schneidens seiner messerscharfen Fingernägel.

Auf der Suche nach Lösungen hilft uns ein Mobile, das wir von Tante Irmgard, die eigentlich eine Cousine 2. Grades meiner Mutter ist, schon ein bisschen weiter.

Leider funktionieren Mobiles ja durch Luftzug- nun ist unsere Wohnung reichlich zugig, leider aber offensichtlichin der Ecke, wo das Mobile hängt nicht. Dort scheint die Luft eingedickt. Daher muss das Teil regelmässig (so alle 30 Sek.) angestossen werden (Women/ Manpower- CO2-neutral), was aber eine ebenso regelmässige Unterbrechung der jeweiligen Tätigkeit mit sich bringt (Nintendo/Zeitung/Abdösen/Kochen/Schlafen/Nixtun).

Nach dem Urlaub sagte ich einer Kollegin (selbst Mutter): „Wenn die kleinen Biester nicht so niedlich wären, würde man sie im Wald aussetzen- wegen einseitigem Kommunikationsverhalten.“ Sie nur: „Boa, bist Du fiieess!“

Ich bekenne…..

Aaaaaber: Keiner, der Kinder hat, soll mir erzählen, dass bei ihm die ganzen optisch-biologischen Kniffe eines Babys nicht nötig gewesen seien- schließlich ist so ein Kind doch völlig schutzlos und soooo niedlich- HA, reingefallen!!!

Wir arbeiten derzeit am Nachschreiben des folgenden Programmes und dem Nachbau der Konstruktion mit eingebautem Kinderwagen (Kindersitz bleibt im Auto!):

http://www.chilloutzone.to/video/geek-baby-wiege-2-0.html

Ohne Frage ist so ein neugeborenes Kind wahnsinnig süss und es riecht so gut! Diese kleinen Finger und Zehen! Das kleine Köpfchen (alles eine Frage der Perspektive….)- alles sehr zum Knuddeln.

Kaum zu glauben, dass dieses Wesen, auf das wir uns so lange gefreut haben, weit weniger kann als eine Kaulquappe- ausser süss aussehen. Es kann kaum sehen, wenig hören und weder sich ernähren oder fortbewegen. Kommunikation ist aus verschiedenen Gründen ausgesprochen einseitig.

Nun ist unser Gregor schon fast 10 Wochen alt und langsam ändert sich so einiges. Die Kaulquappe bekommt einen Charakter. Er kann lächeln- dabei schmelzen nicht nur Grosseltern dahin! Dummerweise kann er auch schreien, aber wenigstens lässt sich über die Tonlage das Problem einkreisen- Ärger, Verdauung, Hunger, Langeweile.

Er hat Vorlieben: Autofahren, Kinderwagen und nicht zuviel Radau. Tagsüber Schlafen.

Leider hat er auch scharfe Fingernägel, die er gerne in Hautfalten oder Weichteile schlägt, derer er habhaft werden kann. Aua.